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                我們為什么越來越害怕聊天了?

                我們為什么越來越害怕聊天了?

                2020年01月02日 20:46:55
                來源:十點讀書

                文 | 唐一 · 主播 | 佳音

                來源:書單(ID: BookSelection)

                大家晚上好呀,我是梅也。

                昨天是元旦,你們是怎么過的呢?

                是跟家人一起度過?還是約了朋友去吃好吃的呢?亦或是一個人在家睡了一天?

                昨天,梅也跟朋友去吃了一家很好吃的草莓餐廳,草莓果汁和迷迭香烤雞都很棒。

                飯后,漫步海邊,路遇一對父子在街邊演唱,趁著他們休息的時間,我們上前與他們閑聊了幾句。

                那位爸爸告訴我,他們每周都會出來一兩次,即能多一些父子之間甜蜜的共處時光,又能培養孩子自信勇敢的性格,他和孩子都很喜歡。

                今天,就跟大家分享一篇梅也的朋友書單君的一篇文章,提升你跟陌生人的社交能力。

                不會打招呼的年輕人

                前幾天,好友阿來和我分享了一件“特別尷尬”的事情:

                她某天去上班,在大廈電梯間遇到了隔壁部門的一個同事,兩個人曾在一個項目組有過合作。

                她想打個招呼,卻發現自己根本不知道對方的真名,滿腦子都是對方的微信昵稱。

                雖然之前在微信上有過交流,但此刻她只能尷尬地沖對方笑了笑。兩人進了電梯,很有默契地都不出聲,一個抬頭盯著電梯的樓層數;另一個則扭頭看廣告屏。

                電梯一開門,他們就像被解放一樣,逃也似地跑回了辦公室。

                “其實,你不知道她的名字,也不妨礙你們閑聊幾句啊?!?/p>

                “不知道聊什么,根本不熟,太尷尬了,只恨不能發個表情包?!卑碚f。

                其實,阿來并不內向,但我發現真的有不少年輕人和她一樣,一方面是微信聊天的好手,可另一方面,當他們在走廊、電梯、茶水間之類的地方遇到不太熟的人,卻根本不會打招呼,而是趕緊把目光躲開。

                和不熟悉的人聊一些不重要事,這種行為在英語里有一個專門的詞:small talk,翻譯過來就是“微交談”,最常見的例子就是在各種公開場合和陌生人閑聊。

                也許有人覺得,不過就是幾句寒暄,不說也沒什么損失,有話在微信上溝通也是一樣。

                然而事實真的如此嗎?

                今天我要和你分享的,就是一本與此相關的書:《微交談:如何提升和陌生人的社交力》。

                在這本書里,企業文化咨詢師、培訓師戴愫為我們展示了,如何通過“微交談”,在短時間內和陌生人迅速熟絡起來,給自己的生活一點不一樣的可能性。

                微交談的力量

                《微交談》中有這么一個故事:

                當時,作者戴愫從美國的學校畢業后不久,還沒找到工作。有一天,她走出公寓大樓,有一位中年男士為她拉住了門。

                戴愫低頭瞥見他拎著一個手工布包,就隨口夸了一句:“Nice bag!”(很漂亮的包!)

                這男士很開心,眉開眼笑地說:“Got it from China.” (我從中國買的。)

                戴愫有點驚訝,故意用中文感謝了他紳士的拉門之舉,“謝謝你”。

                這男士居然回了一句:“mei wen ti”(沒問題)。

                兩個人就像對上了暗號,同時停下來,站在那里聊起來。

                在交談中,這男士得知她剛畢業,正在找工作;而戴愫得知這位男士的公司正需要一位有中國背景的專業人士,幫忙啟動一項和中國商家合作的大項目。

                就這樣,戴愫只是說了一句夸贊的話,就和陌生人開始了一次“微交談”,前后花了不到10分鐘,最后卻找到了自己的第一份工作。

                后來戴愫如此評價這件事:“那一刻,我的人生被打開了一扇門。

                類似的事情還不止一次發生,后來她從國外回到上海,接她的是一個上海本地司機。

                這大叔看上去心情很好,笑容滿面地幫她放行李,開門,還哼起了小曲。

                換作一般人,特別是“社交恐懼癥”的,哪怕心里好奇司機為什么這么高興,估計也不會問,而是沉默地玩手機、聽音樂。

                但戴愫直接就問了:“看您今天興致很高,有啥開心事兒嗎?”

                司機的話匣子一下子打開了,原來他做律師的女兒今天回國,今天也正好是女兒的生日。

                就這樣,兩人天南海北地聊了起來,聊親情,聊上海的發展,聊海外生活,聊國內生活。

                聊著聊著,戴愫提到,自己剛回到國內,還沒找到合適的地方住,這司機居然說:“我家有幾套房子還挺不錯的,要不你來看下?”

                就這樣,這位司機最后成了戴愫的房東,而且房租的性價比特別高。

                后來,戴愫總結出這樣一個道理:

                “重要信息都是在非正式渠道流通的,重要關系也是在非正式渠道結成的。

                很多人總愛說自己有“社交恐懼癥”,并不是真的不想社交,而是他們低估了與人交往的作用。

                人這一輩子,總是暗藏著幾個關乎成功的關鍵時刻,但這些機會都不是從天而降的,而是要靠自己和周圍人的主動攀談,和他人建立連接,才能得回來的。

                你不去交流,不去攀談,哪怕別人掌握了能夠改變你命運的鑰匙,你們也不會產生任何交集。

                “微交談”的作用,就是讓你能用最小的付出,最大限度地產生和他人的連接,與他人共享信息和資源。

                不少商業大佬,都是在飯局或者高爾夫球場敲定大部分的合作;

                不少作家,在才思枯竭的時候,總愛去找人聊天,編劇教父羅伯特·麥基甚至建議年輕編劇“畢業頭十年應該去開出租車”。

                鄧文迪能遇見默多克并成為他的妻子,首先是因為她能進入默多克的公司,并能接近默多克。

                那她是怎么進入默多克的公司的?

                當時鄧文迪從美國飛往香港,恰好坐在了默多克新聞集團的董事Bruce Churchill旁邊,鄧文迪抓住機會和他攀談。

                飛機還沒到香港,鄧文迪就拿到了默多克旗下的香港衛星電視公司總部實習生的工作。

                可以說,每一次和別人的交談,都蘊含著巨大的可能性,你所交流的陌生人,可能成為你以后的商業伙伴、朋友甚至愛人。

                和他們的交流,你或許能獲得不少有用的信息,為自己的人生創造新的機會。

                毫不夸張地說,人生的每一次巨大轉變,都有可能源自和他人的交談。

                推進微交談,只需3步

                既然和陌生人打交道如此重要,那么我們要如何和他們進行“微交流”?

                或許有人會說:“我天生性格內向,怎么能和陌生人聊天呢?”

                戴愫指出,“微交流”并不來自個人天分,而是一項可以后天習得的技能,只要你掌握了一定的技巧,再加以練習,不管你性格如何,同樣能走出舒適區,和陌生人攀談一番。

                她在書中介紹了推進微交談的通用三部曲——“說,問,說”。

                也就是面對陌生人的時候,先做一個自我陳述,然后問一個開放式問題,最后再自我陳述。

                戴愫講了自己親身經歷的一個例子,在一次媒體舉辦的酒會上,她想和旁邊的男士搭訕,但并沒有直接開口。

                她瞥見旁邊的電視屏幕出現了特朗普的鏡頭,于是先做了一個陳述:“這位美國總統一直是年度爭議人物啊?!?/p>

                戴愫解釋,之所以要用陳述話語開頭,是讓對方有所準備。

                否則對方和你不熟悉,你一上來就連珠炮似的盤問,這和對待犯人沒什么區別,對方只會很不適應,覺得你冒犯了他。

                那位男士聽戴愫這么說了一句,扭頭看著她,或許是好奇這女士是不是在和他說話。

                戴愫看對方的注意力被吸引住了,就趁機問了一句:“請教一下,中國媒體界的專業人士是怎么看待他的?”

                這就是三個步驟中的第二步,問對方一個開放式問題。

                問完了問題,對方可能會有兩種反應,第一種是他會滔滔不絕地回答問題,這時候你只需要靜靜地傾聽就好;

                第二種可能是,他回應不多,那么你就要準備好退路,換一個話題,而退路就是用自我陳述結尾,這就是第三步“說”。

                在當時,那位男士的反應是第二種,他回答得很簡潔:“說實話,我對他也不太了解?!?/p>

                于是,戴愫就用了一個自我陳述來接話:“我也沒怎么研究過他,我只記得10年前見過我的美國老板和特朗普的一張合影,那時候他的發型比現在還有個性,當時我們都在開玩笑,幸虧沒刮風啊?!?/p>

                說完,戴愫和那位男士都哈哈大笑起來,兩個人就這樣攀談起來,雙方都聊得很開心。

                這樣的辦法,能夠運用在各個領域,只要你反復練習,就不怕和陌生人交往的時候沒話可說了。

                你參加活動,想和旁邊的人搭話,可以說:“主辦方找對地方了,這地方真漂亮。你以前來過這里嗎?”

                你在蘋果店外排隊,想和身后那個人聊天,可以先做陳述再提問:“北京的夏天好熱,我都眼睛冒汗了。你是北京人嗎?”

                至于對方如何回答,你需要說得多還是聽得多,完全取決于當時的氣氛、對方的脾性和投入程度。

                對方不太想說,你可以多說一點,偶爾提問一下對方;對方滔滔不絕地說,你就保持傾聽的態度即可。

                總而言之,你不僅要懂得說什么,還要學會感受對方的態度和相處的氛圍。

                正如戴愫所說的:

                一個人的社交力,并不是指他的某種特質或者能力,也不是指他可以落落大方、語驚四座,而是指他和對方的互動關系。

                和陌生人打交道,

                先從第一句話開始

                說到這里,或許你會對“微交談”有了一定了解,但可能還是會擔心:要是我就是不敢和陌生人打交道,那該怎么辦?

                作者戴愫在書中給出了一個關鍵策略:“先從第一句話開始?!?/p>

                出小區大門遇到保安,就說一句話:“咱們小區后門的鎖已經修好了,效率好高!”

                上車坐定了,就和司機說一句話:“周一早上交通這么順利,難得??!”

                在公司茶水間遇到不熟悉的同事,也就說一句話:“你和我一樣,公司的早鳥?!?/p>

                不要覺得一句話太渺小,它能帶給你遞增的進步,每天和陌生人說一句話,慢慢就能拓寬舒適區,讓你勇敢地和陌生人交流。

                除了各種辦法和技巧之外,作者還以亞里士多德的溝通三要素為理論基礎,闡述了如何贏得他人的情感腦、邏輯腦和本能腦;并且根據不同場景的實際情況、面對不同身份的人的具體情況,給出了實用的溝通技巧。

                但在作者眼里,比辦法和技巧更重要的,是我們有意愿走出自己的舒適區,去和陌生人交流。

                沉默和開口,端著和放松之間的距離,比我們想象中要短得多。

                你只要鼓起勇氣,一步就可以跨過去。

                如果你想實現人生的彎道超車,那“微交談”絕對是你必須掌握的捷徑,愿你能足夠自信,和別人實現有意義的連接。

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